С вами бывало такое, что ваш партнёр внезапно стал раздражать вас? Те милые привычки, с которыми вы легко мирились в начале отношений, а, может, и вовсе их не замечали, вдруг стали выводить из себя? Накатывает иногда ощущение, что ссоры стали чаще, а результатом их становится уже не бурное примирение, а только усталость и безразличие? Чувствовали ли вы непреодолимый барьер в общении с ещё недавно таким понятным и родным человеком?
Возможно, у вас проблема взаимопонимания или кризис отношений. А может, ваши представления о женской и мужской позиции не совпадают с поведением партнёра. Но ведь в начале всё было хорошо? Или так только казалось?
Чтобы легче разобраться в этом вопросе, нужно представить, что отношения с вашим партнёром — как наша планета в представлении древних — крепко стоят на трёх китах. На трёх базовых принципах.
Совпадение. Вот эта магия в начале отношений: когда наконец нашёл человека, который настроен на ту же волну, что и ты.
Общие хобби, общие интересы, общие вкусы — всё общее, и это так прекрасно. Людям кажется, что они нашли друг друга. Родственные души, вторые половинки — счастье обретения подобного себе.
Принцип совпадения особенно важен вначале, когда точки соприкосновения ещё только намечаются, когда ещё интересно понять своего партнёра, ещё важно быть понятым и принятым самому.
Отличие. Вы можете не совпадать в пищевых привычках, биоритмах, взглядах на искусство. И это хорошо. Потому что именно отличие позволяет вам быть не копией друг друга, а равноценными партнёрами.
Если бы вы с партнёром были абсолютно похожи, идентичны, уже через пару дней вам стало бы невыносимо скучно. Улучшенная версия себя, каким партнёр воспринимался вначале, довольно быстро приестся — вам известно всё, что будет сделано и сказано.
Если вначале способность договаривать фразы друг за другом кажется суперсилой, то позже, когда первый романтический флер слегка спадёт, такая предсказуемость начнёт раздражать.
Партнёр — всегда другой, отличный от вас человек. Без этой разницы невозможны отношения, иначе бы вы не совпали как пазлы, не дополнили бы друг друга. Партнёр всегда заполняет какую-то пустоту в вас, восполняет нехватку чего-то необходимого именно вам.
Ваш выбор основан на бессознательной попытке восполнить свою внутреннюю форму отношений, заложенных ещё в детстве. Выбор зависит от неосознаваемых вами намерений (интенций) стать целостным, стабильным или, напротив, исходит из стратегии саморазрушения.
И в тот момент, когда вы видите различия (партнёр не соответствует внутренним бессознательным формам отношений), вы начинаете чувствовать тревогу. Именно в этот момент возникают претензии: «Почему ты не такой, как я от тебя жду?»
Точнее — ради чего. Третий основной принцип — ответ на этот вопрос.
Вы вместе ради чего:
Но этого недостаточно. Должно быть что-то ещё — то, что делает отношения с выбранным вами партнёром ценными именно для вас.
Это «ради» должно быть сформировано и продвигать вас в плане личностном. Отношения должны вас развивать.
Каждый из этих трёх принципов сам по себе — благодатная, удобренная почва для конфликта в отношениях.
В любом случае, для того чтобы отношения были прочными, необходимо держать все три составляющие в балансе. Они должны мирно сосуществовать друг с другом, не вступая в противоречия.
Работа с психотерапевтом позволит вам разобраться в том, что отличает ваши реальные отношения от идеальной модели, и поможет сохранить нужный баланс.
Процесс преобразования отношений трудоёмкий — психотерапевт мгновенно не превратит ваши отношения в сказку, где Золушка встречает прекрасного принца, но и результат продержится значительно дольше, чем до полуночи.
У нас есть еще много полезных статей, например, тут.
